こんな人も生きてます。

強迫性障害を患う専業主婦がつづる日常や育児の絵日記ブログ。

息子の発達が遅い理由は?・9

文章では闇吐いてます(多分明日も)。苦手な方はスルーしてください。

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前話で立ち直ったかと思いきや、また闇っててごめんな…!!

事故について

今日と明日は漫画も文章も闇吐こうと思います。明後日からは漫画はまた状況が変わってくるので思いっきり闇を吐く機会が今日と明日しかないんですよね。宣言すると面白くないかなと思ったけど、この話に関しては当時の自分の感情を自分が書きたいように書きたいな、と思ったので…少々長くなりますがこんな人の闇に無理のない範囲でお付き合い頂けたら幸いです。

 

普段ブログに描いている事に嘘はなく、夫はこんな私にも優しく根気強く接してくれて家事スキルも高く、真面目に働き、ギャンブルもせず酒も飲み過ぎず息子にも向き合ってくれて本当、良き夫です。ただ、たまにうっかりがあります。たまのうっかりの1つがたまたま息子にとって致命傷になったのです(私が夫に100点満点!と言えないのはこのせいです)。

 

そして、そのうっかりを防ぐ為にあった物を私が「これ、邪魔だし外すから気を付けてね」と夫に伝えた数日後に起きた事でもあるのです。私が(私も夫も、そんなミスはしないだろう)と思い込まなければ防げた事故でしたし、事故当日の状況を振り返っても「私は悪くない!」と言い切れる状況ではありませんでした(ちなみにチャイルドシートの話ではありません※法律違反を犯してると誤解されるのは嫌なので念の為)。

 

…が、「私側の非をどう多めに見積もっても、夫の非の方が大きい」と思っている自分もいます。これまで書いた文章もそれが結構滲み出ている気がします。例えば仕事で仲の良い人とペアになってダブルチェックした際、ミスを見落としてしまい後で問題になった時に「自分だけ」が悪いように執拗に責められたらどう思います?そして「自分だけのミス」として扱われていたら?反省とともに黒い感情湧き出ません?でもそこで「何で私ばかり責めるんですか!?」って言える人は少ないと思います。そんな感じです。

 

私は子どもの時から自分が悪い事でも他人が悪い事でも「人のせいにするな」と言われて育ってきたからか、自分が人のせいにした時の事を悔いてるからか、今はとにかく「人のせいにする自分」になりたくなくて、ドラマや漫画で「お、俺は悪くない…!」的な言い逃れするモブキャラに(そんな事言ってる暇があったら動け!)と思ってたんですが…実際自分がそんな状況になって(夫のミスを責めてる場合じゃない!)と思って人前で夫を責めずにいたら、いつの間にか、人に何も言える状況じゃなくなってた。

 

(夫の心は分かりませんが)私がもし夫の立場だったらああいう事故で人前でパートナーに責められたら精神病んでただろうし、ここまでの道のりがつらかったけれど今こうして夫と息子と大体穏やかに暮らしている事を思うとあの時の判断はあれで良かったと思っています。

 

が、吐き出せなかった物は…吐き出すタイミングを失った物はどんどん自分の中に膨らんでいくんですよね。その辺の闇は明日の分の漫画に詰めましたが…。

 

「夫は自分を責めながらも心折れる事なく頑張って前を向いている。私の闇は私の中で昇華しなければ…」なんて思ってたけど、それができるほど私は清らかでも強くもありませんでした。あの事故から数年経っても消化しきれない。発達の遅れが生まれつきだと言われても、事故の影響はもう殆どないと言われても、消化できない。だからブログに描ける分だけでも吐き出してみました。これで楽になれるのかはわかりませんが、それでもいい加減「(夫に対しての)闇を夫以外に吐き出せない…」という葛藤からは解放されたいし、夫にネチネチ闇を吐き出すのもやめたいし、今後私が死んだ後に「あの事故は私が起こした物」として扱われるのも絶対嫌なんですよね(まあ、この辺は被害妄想の自覚あるんですけど)。

 

リアルはもういいんですよ。事故の事を説明する時に「夫が…」なんていちいち言いたくない。頑張ってる夫の背を定期的に撃つような事したくないですし(ただでさえ闇を抑えきれなくなる度夫にぶつけてるのに)、そもそも私もやらかしてる訳で、夫も私も息子にとって加害者な事には変わりない訳です。ただ、せめて自分のブログでくらい「私だけのせいじゃないから!!」って言いたかったんです。

 

ようやく言えたなぁ…。